恋爱问答
无根基关联的不明产物。
动笔的时候是想可以拿去给想写的压切婶相关用，可以做个前序之类的。
不过写着写着就飘了。感觉已经用不了，不过事情总是说不定。
先放着。
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我无法停止对他的感情，哪怕这份感情是暴烈的，愚钝的，不健全的。
我见过许多同样爱他的人，她们的爱，我不敢对比，唯恐相形见绌。
我做过我其实并不爱他的设想，我猜想我是不是只是恰好需要一个对象发泄恋爱的愿望，是不是只是我告诉自己“我爱他”所以导致了自我催眠。
爱是什么，是不是只是其实只是种种低概率因素汇集在一起，于是恰好形成的低概率事件，她原本不是那么真爱他，他原本也不是真那么为她死心塌地，不过恰好两人在正确的时机在一起了，于是互相夸大成分的戏言，相互印证，也无人故意反驳，于是就变成都相信，也就成了真的。
然后彼此珍视对方好的地方，两人间有联系的地方，而轻视那些不和谐的声音。总之不再去比较外界的事情，也不再去做是不是爱一个之外的人的设想，于是在这只两人往内部看的世界里，就是相爱了。
那我到底是爱不爱他呢？毕竟现在我所能知的，只有我对他口头的海枯石烂，这一半的部分。
我也不再执着于挖掘他到底是什么样的人，对他的“真”不再有非要弄清楚的执着，这样说起来好像就一点也都不关心他，但我又有一种迷一样的勇气和信念，那就是无论他发生什么变化，经历多少时间，我都会接受 ，也依然保持和现在一样状况的爱他。
但这好像就是在许一张空头支票一样，有谁能证明未来的永远呢？没有。就好像我也无法给自己理由，好证明说“我给他的是‘真’的爱”一样。
我总是希望我给他的爱是“真”的。
我设想我不爱他，设想我爱的是另一个对我胃口的家伙。
我好像也能生出喜欢的情愫，不过这种喜欢要更理智也更平静，这种平静是：它哪怕生出“狂热”，也是我能叫它生就生，不生就不生的；我会为之感到遗憾，但不至于为之感到痛苦；我也不会不可抑制的渴求触摸他。
我时常会不可抑制的渴望触碰他，他的手，他的脸，他的脖颈，他的锁骨，以及他身体的其他一切地方。有时只要看到他就会渴望，而且这种渴望一旦生出来就很难停止，就使得我辗转，不能入眠。
这样说的话，好像我对他产生爱，又是基于肉体的欲望了。一想到对比其他人的云中华阁一般的高尚追求，我又不禁为我好像仅地表等级的爱，产生满是泥巴的羞愧了。